Así que déjame preguntarte esto: ¿es imposible conseguir una taza de café con sabor a café ya en este país? Eh? ¿Qué pasó con el café? ¿Me he perdido un puto encuentro con el café? Eh? Usted puede obtener cualquier otro sabor, excepto el café con sabor a café. Consiguieron mochaccino, consiguieron chocaccino, frapaccino, capuccino, rapaccino, alpaccino, ¿Qué carajo ?! www.what-the-fuck.com!
entré en un Starbucks hace aproximadamente un año, niño pequeño detrás del mostrador. Voy, "Sí, dame un habitual." "Un habitual qué?" "Café." "¿Que sabor?" "Café con sabor a café." Yo me quedo ese menú hasta su culo, chico! Menú del café ... no necesita un menú, que necesita una taza, eso es todo lo que necesita! Tal vez un platillo debajo de la taza, eso es todo!
Has estado en Dunkin 'Donuts últimamente? El último bastión de café con sabor a café? Se ha ido, olvidarse de él. Entras y hay ahora, hay personas que llevaban boinas, que están escribiendo poesía en las computadoras. Hay un niño detrás del mostrador, "¿Quieres una piña café?" Joder, no! www.blow-me.com! Cafe colada ... ¿qué es eso de demonios? Cuando yo era un niño, Dunkin 'Donuts tenía dos cosas: el café y rosquillas, y eso fue todo! Usted tomó la rosquilla, se sumergió en el café, por lo tanto el puto título del lugar! Dunkiiiin Donuts! Eso es todo lo que tenían, donuts y café, nada más. No tenían hielo, no había servilletas, sin sodio, sin sal, pimienta ... sin ninguna quaso, NADA! Entras y hay ahora, no hay sopa de la g 'alrededor, la gente está comiendo sándwiches ... consiguieron los donuts en la exhibición en un caso, como reliquias de una época anterior, se conocen? "Esto es lo que utilizamos para servir. Se utilizó para freír 'em up y venderlas por la docena, en los años setenta." Dios todopoderoso ...
Y no se puede fumar en cualquiera de estos lugares de café. No se puede fumar en Starbucks, no se puede fumar en el bar de Joe, no se puede fumar en Dunkin '... ¿qué demonios es esto? Estoy bastante seguro de que el café fue inventada por los chicos que estaban sentado alrededor de smokin 'de todos modos, ¿verdad? Y que sólo quería beber algo que les permitiría quedarse hasta tarde y el humo de mierda más! Esa es mi teoría. Sólo hay que preguntar yo o Columbo, me va a realizar copias de seguridad en este caso. "Peter Falk y Denis Leary entraron en un Starbucks hoy y dispararon veinte y siete personas, sin ningún anuncio en absoluto".
De hecho, me di el café por un tiempo, se llegó a ese punto conmigo. Le dije: "¿Sabes qué, yo no voy a tener un ataque al corazón frente a algunos de dieciocho años de edad, Haiku-writin 'hijo de puta, en un Starbucks, ¿de acuerdo? Es que no va a pasar." Eso sería sólo mi suerte ... "Él acaba de llegar aquí, y él me estaba gritando sobre el café con sabor a café, cualquiera que sea el infierno que está. Entonces él me llamó un hijo de puta Haiku-escritura! Me alegro de que esté muerto , Realmente soy." Así que lo dejé. Por la mañana, me gustaría aspirar a dos coca-colas, espalda con espalda, para conseguir que la dosis de cafeína, ¿verdad?
Así que hace un año, trabajando en Long Island, haciendo una película, I ' estoy conduciendo en mi camioneta, y veo un 7-Eleven y caigo en la cuenta: "por supuesto, 7-Eleven! puedo conseguir una taza de café con sabor a café en el 7-Eleven. ¿Qué podría ser más básico que el 7 -goddamn-Eleven? " Entro allí, efectivamente, dos grandes contenedores de aluminio, al igual que los viejos tiempos, ¿verdad? Uno de café descafeinado marcado, el otro no tiene etiqueta, ¿qué le parece? Creo que se podría pensar lo que pensaba. Me sirvo una taza de café, llego hasta el mostrador, ir allí a pagar por ello, detrás del mostrador es otro chico de dieciocho años de edad, de acuerdo? Afeitó la cabeza, ¿verdad? Ambos oídos: traspasaron, está bien. Tanto las fosas nasales: perforado. Ambas cejas: fucking traspasaron! Los tatuajes que salen de las mangas en ambos brazos, que tiene los pantalones holgados, ¿de acuerdo? Comienzan a las rodillas, y esto es todo ropa interior de aquí, ¿de acuerdo? Aquí están los pantalones y aquí está la ropa interior, hay veinte y siete pulgadas de ropa interior, ¿qué coño es que, ¿de acuerdo? ¡Explícamelo! Esa es una de las reglas más básicas que todos conocemos: la ropa interior va dentro de los pantalones. No aquí, no aquí, no aquí, dentro de los pantalones MIERDA! Es por eso que se llama sub-fucking-desgaste.
Estoy de pie mirándolo, ahora se empieza a hablar conmigo. Esta es la forma en que me habla: "Yo hombre, Wassup Wassup, hombre?" Y es blanco! Él está agitando muestras de la cuadrilla de mí, "Wassup hombre," y él está tirando a blanco! Él me habla como si fuera un miembro con carnet del Wu Tang Clan. ¿Sabes qué, no estás en el Wu Tang Clan, ¿de acuerdo? Ni siquiera eres en A Tribe Called Quest, idiota! Estás en un 7-Eleven, eres dieciocho años de edad, que no sabes una mierda de mierda, y tire hacia arriba los pantalones!
Y, uh, de la lengua fuera. Usted sabe por qué su lengua es salir? ¿Bueno? Porque hay un perno de acero de cinco libras incrustado en el centro de la misma, es por eso! ¿Qué diablos es eso? Cuando era un adolescente, yo no entiendo una cosa acero poner en el centro de la lengua, que es una cosa más por su padre para agarrar Ahold de cuando él está enojado. "¡Ven aca!" "Auugh!" ¿Cómo se despierta una mañana y decir: "¿Sabes lo que voy a hacer hoy, voy a conseguir un pedazo de perdigones de acero justo por el medio de la lengua. Sí, voy a pagar un grande, gordo y peludo sudoroso, chico, tatuaje hacerlo, también. Entonces, voy a conseguir un pedazo de bolas de acero a través de mi verga. Sí, que va a ser divertido, sí. Entonces voy a por una barra de metal que sobresale de mi culo y hace que mi ropa interior sobresalga aún más, a continuación, voy a conseguir un llavero unido a mis bolas, por lo que siempre se donde mis llaves y mis bolas son ".
así que estoy parado allí con mi café, tratando de pagar por mi café, que me está mirando ... tomo mi café y me voy. Me meto en el camión, estoy conduciendo, café en el portavasos, estoy pensando acerca de lo que un retardo PUTO ese niño era! Hopin mis hijos no salen así, y, de repente, me huelen el jarabe de arce en mi camioneta, me gusta ... ¿Acaso los niños derramar el jarabe de arce en esta lista? Y entonces me di cuenta de que viene de mi café; alguien derramó el jarabe de arce en mi café. Vuelvo a la 7-maldita-Eleven, walk in, poner la taza sobre el mostrador, voy, "Yo. Yo yo yo yo yo. Ven aquí. Ven aquí. Alguien derramó el jarabe de arce en mi café." "No, ese es el sabor del mes, hombre. Eso es, uh, crujido tuerca de arce." Arce tuerca de crisis, ¿de acuerdo? nuez de arce puta crisis. ¿Me vas a decir que Juan Valdez es en Bogotá en estos momentos alinear a un campo lleno de frutos secos de arce? Yo no lo creo puta! Como cuestión de hecho, apuesto mi tuerca de arce izquierda que no lo es! Tire hacia arriba de los pantalones!
Mi madre solía decirme cuando yo estaba creciendo, "Denis, ¿por qué no se despierta y huele el café." ¿Sabes qué, ma? Lo hice, me olía mis putos gofres, ¿de acuerdo? ¿Por qué no acaba de tirar todas las cosas de desayuno en el café? Sí, poner un huevo en allí, eggaccino, vamos, vamos! ¿Qué tal unos Cocoa Puffs, puffaccino. Sí!
Maldita sea!
La letra de Coffee en español es interpretada por Denis Leary son propiedad y copyright de sus autores, artists y discograficas. Deberías saber que la letra de Coffee en español interpretada por Denis Leary solo se muestra con fines educativos y si te gusta la canción deberías considerar comprarte el CD desde la página oficial del autor